Elitebruger
Tilføjet:
03-02-2009 04:59:02
Svar/Indlæg:
23132/740
Et lille eksperiment, bær over med mig.
Når nu vi står op om morgenen og tager på arbejde, i skole eller blot går på W.C. for at tusse tilbage under dynen, må der være en kraft eller en drift der styrer os. Jeg har, og det er nu ikke for at starte en længere autobiografi, tænkt en del over det med ambitioner, middelmådighed og det at stille omgivelserne og sig selv tilfreds.
Jeg tror, at de fleste af jer har haft eller har det som jeg har det - eller havde det. Nemlig det, at man vågnede kl. 6 om morgenen, stod op, nærmest pr. automatik gik ud på badeværelset og fik ordnet dagens første gøremål. For mit vedkommende var det, i lang tid, et stort ønske om at opfylde en livsdrøm. Lad os, for fælleskabets skyld lege, at det kunne være brandmand, politibetjent eller sågar skraldemand, der var livsdrømmen. For de af jer, der kunne forestille jer hvad det end måtte være, vil jeg gerne byde velkommen til denne lille pseudofilosofiske analyse af det liv vi lever og hvorfor vi i det hele taget holder fast i det.
Holder fast i det spinkle håb, alt imens voksenlivet, overvejelser og bekymringer skyller ind over os, som Vesterhavet stille og rolig trækker sandet tilbage i vandet. Da vi var børn, for mange år siden, for ikke så længe siden eller til de lykkelige af jer der endnu er der (og derfor ikke umiddelbart forstår hvad der nu sker), havde vi en ubekymret tilværelse. De fleste af os voksede op i stabile hjem, fyldt med kærlighed, nærvær og ikke mindst troen på, at menneskerne omkring os kun ville os det bedste. Selv når vi ikke vidste det eller ikke troede det, så ville de os altid det bedste.
Hvad skete der med den tilværelse? Forsvandt den i kassekredit, studiegæld, børn, huslån eller måske andre aktiviteter man helst vil holde væk fra dagens lys? Det var jo en skøn tid. Hvorfor kan man ikke bare lægge sig til at sove, og vågne op som 5-årig, med en mor der kærlig aer en på kinden og siger at om lidt er der morgenmad?
Man skulle ikke selv købe ind. Man skulle overhovedet ikke bekymre sig om hvor tingene kom fra. De var der bare. Det var fuldstændig ligemeget hvor man selv kom fra, da det på alle mulige måder var lige så uvæsentligt som hvorfor at ting falder ned når man smider dem op i luften?
Man skulle ikke tænke længere end til dagen i morgen eller i bedste fald til næste uge, når der var en fødselsdag eller et lejlighedsvis besøg hos ens bedste ven. De trolige alliancer i legetimerne, hvor man sad under træet og skar hul i fingeren og erklærede sine nærmeste venner, med blodets bånd, et evigt troskab og svor en hellig ed om, at uanset hvad der end måtte ske, så ville man være brødre selv når luften var løbet fra lungerne og blodet ikke længere flød i årene.
Som tiden gik, kom der bare mere og mere på. Selvfølgelig steg den mentale kapacitet i samme omgang, og selvom man ikke altid forstod hvad der foregik var man sikker på, at der sad mennesker et eller andet sted i nærheden som nok skulle forklare hvordan tingene hang sammen.
Årene gik, og man blev ældre. Man fik måske andre interesser, og man snakker ikke så meget med vennerne som man burde. Blodsbåndet er der stadigvæk, men de perifære bekendtskaber, man troligt lovede, at man nok skulle ringe, skrive eller sms'e forsvandt i glemslen. Takket været tjenester som Facebook fik man endnu en chance. Men man har en selektiv hukommelse, der alt til trods, stadigvæk glemmer at skrive og ønske tillykke med fødselsdagen.
Når nu der er så mange personlige relationer der er så overfladiske, burde man så ikke reflektere lidt over, hvad det siger om en selv, som person? Gør man bekendtskaberne til en undskyldning om, hele tiden at snakke om den samme episode, for 5 år siden, som aldrig bliver slidt, men alligevel bliver historien mere og mere hul? Som en ballon der pustes op, og på et tidspunkt brister, når nu illusionen ikke kan bære mere?
Hvilke sammenfald er der mellem disse personlige relationer og de ambitioner man går med, livet igennem? Når man ikke er tro mod de relationer man har, og de mennesker man sætter ind i sine ambitioner, er man så i virkeligheden ikke sig selv utro? Man lover sig selv ud til for meget, uden reelt at skænke konsekvenserne en tanke?
Omgiver man sig med alt for meget varme, føles kulden blot endnu koldere og som tusinde nåle der rammer dig i hjertet når virkelighedens klare lys rammer dig alt for sent. Ambitioner? Hvor kom de fra? Kom de fra dig selv? Var du tro imod dem?
Hvis ikke man kan holde sine ambitioner for øje, er man så blevet voksen og har indset, at der er andet i livet end at drømme? Og jo ældre man bliver, jo mere drømmer man om 'hvordan det skulle have været'. Det er jo den reelle fare, og præcis deri pointen med det hele ligger.
Hvilke åndsamøber er det man har omgivet sig med, som man gav tilladelse til at frarøve dig ambitionerne? Drømmene? Løj de før dig? Løj de, når de sagde, at man var god nok. At man nok skulle klare det? Løj de, når de mange år senere kom tilbage og var skuffede og havde tusinde gode forklaringer på, hvorfor det ikke gik?
Er det i regelen ikke ok, at sætte sig tilfreds med middelmådighed, eller er jeg i min gode ret til at være pissesur? Hvem skal jeg være sur på? Dem der løj? Hvem løj? Lod jeg mig narre med fine gloser og komplimenter der ikke tjente andet formål end at sende mig videre ned i systemet?
Dengang man havde ambitionerne, havde man noget at gå efter. Det øjeblik ambitionerne forsvandt, døde håbet. Det vigtigste vi mennesker besidder, døde og visnede som en blomst i vinduet der ikke fik vand i tide en varm og lang sommer.
Det er dér essensen i det hele ligger. At vi skal huske hinanden på, at det er i orden at drømme. Det er i orden at sætte sig mål der umiddelbart kan virke ulogiske, overvurderede og måske direkte idiotiske. Det er i orden at tro, at man er bedre end andre. Det er i orden, at ville noget "mere" med sit liv.
Tillad dig selv at drømme. Tillad dig selv at have ambitioner. Tillad dig selv, at blive et bedre menneske og vokse med livet, blive voksen og aldrig glemme barnet inderst inde der hele tiden råber til din samvittighed. Du må ikke glemme den naive tro på, at der nok skal være nogen til at rose dig. Til at bære dig når du er blevet såret eller til at sørge for dig, når du har mistet modet.
Du må aldrig give op, forbliv tro mod dig selv.
Men vil du så ikke godt love mig én ting:? At du aldrig melder dig til X-Faktor!