Burgurne
#0
JANUAR: Returnerede det tørklæde jeg fik i julegave, det sad for stramt.
• FEBRUAR: Blev fyret fra apoteket bare fordi jeg ikke kunne trykke etiketter. Det var vel ikke min skyld, at flaskerne ikke passede i etikettemaskinen!
... ...
• MARTS: Er vildt glad! Blev færdig med mit puslespil på bare 6 måneder, selvom der står 4-6 år på æsken.
• APRIL Sad fast i rulletrappen i Fields i evig.........heder, pga. strømsvigt.
• MAJ: Har planer om at køre på vandski i sommer, men kan ikke rigtig finde en sø med bakke! (Note: Spørg evt. på FB om nogen kender en)
• JUNI: Tabte en konkurrence i brystsvømning. Fik dog klaget efterfølgende, for de andre svømmere snød og brugte armene!
• JULI: Glemte bilnøglerne inde i bilen måtte stå ude i et forfærdelig regnvejr. Og bilen blev desværre også gennemvåd for taget var slået ned.
• AUGUST: Skulle ringe efter hjælp på 112, men måtte opgive - der findes ikke en 12-knap på mobilen. (Note: spørg på FB om nogen kender en genvejsknap)
• SEPTEMBER: Trusser er i flertal og BH er i ental ... er jeg mon skabt forkert?
• OKTOBER: Fandens M&M's! De er så vanskelige at skrælle….
• NOVEMBER: Bager kage. Opskriften siger at jeg skal bruge 12 æggehvider....tror jeg koger æggene først, så er det nemmere at tage blommerne fra
• DECEMBER: Skal på disco hvor man skal være over 18! Hold K.. det tog lang tid at samle 17 personer
• FEBRUAR: Blev fyret fra apoteket bare fordi jeg ikke kunne trykke etiketter. Det var vel ikke min skyld, at flaskerne ikke passede i etikettemaskinen!
... ...
• MARTS: Er vildt glad! Blev færdig med mit puslespil på bare 6 måneder, selvom der står 4-6 år på æsken.
• APRIL Sad fast i rulletrappen i Fields i evig.........heder, pga. strømsvigt.
• MAJ: Har planer om at køre på vandski i sommer, men kan ikke rigtig finde en sø med bakke! (Note: Spørg evt. på FB om nogen kender en)
• JUNI: Tabte en konkurrence i brystsvømning. Fik dog klaget efterfølgende, for de andre svømmere snød og brugte armene!
• JULI: Glemte bilnøglerne inde i bilen måtte stå ude i et forfærdelig regnvejr. Og bilen blev desværre også gennemvåd for taget var slået ned.
• AUGUST: Skulle ringe efter hjælp på 112, men måtte opgive - der findes ikke en 12-knap på mobilen. (Note: spørg på FB om nogen kender en genvejsknap)
• SEPTEMBER: Trusser er i flertal og BH er i ental ... er jeg mon skabt forkert?
• OKTOBER: Fandens M&M's! De er så vanskelige at skrælle….
• NOVEMBER: Bager kage. Opskriften siger at jeg skal bruge 12 æggehvider....tror jeg koger æggene først, så er det nemmere at tage blommerne fra
• DECEMBER: Skal på disco hvor man skal være over 18! Hold K.. det tog lang tid at samle 17 personer
#1
Konge. /content/gfx/smilies/cool1.gif
#2
/content/gfx/smilies/noexpression.gif /content/gfx/smilies/no.gif /content/gfx/smilies/sleeping.gif
#3
/content/gfx/smilies/love.png /content/gfx/smilies/love.png /content/gfx/smilies/love.png
#4
#0
Ja man kan blive overrasket..
Mener........ Havde ikke lige set dig som en der skrev dagbog.. /content/gfx/smilies/laugh.png /content/gfx/smilies/laugh.png /content/gfx/smilies/laugh.png /content/gfx/smilies/laugh.png
Ja man kan blive overrasket..
Mener........ Havde ikke lige set dig som en der skrev dagbog.. /content/gfx/smilies/laugh.png /content/gfx/smilies/laugh.png /content/gfx/smilies/laugh.png /content/gfx/smilies/laugh.png
#6
#4 Min kone er blondine /content/gfx/smilies/wink.png
#7
#5 er disse så bedre, eller er de også "søgte"??
Vil du gifte dig med mig? spurgte manden blondinen.
- Det kan jeg desværre ikke, siger hun. Hjemme hos os gifter man sig altid med en fra familien. Min far er gift med min mor og min onkel er gift med min tante... og sådan er det hele vejen igennem...
SÅDAN STOPPER MAN FOLK FRA AT BLANDE SIG I, OM DU SNART SKAL GIFTES:
Gamle tanter plejede at komme hen til mig ved bryllupper, kaglende og med en
finger imellem ribbene :"Du bliver den næste"
Det stoppede efter jeg begyndte at gøre det samme ved dem - ved
begravelser......
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj fart,
men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:
- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart.
Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"
- "Har du nogensinde været på fisketur?"
- "Ja og hvad så?"
- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"
En mand sidder og praler af at han kan genkende enhver form for spiritus med bind for øjnene .
Det kommer an på nogle prøver og han gætter rigtigt hver gang .
Så er der en der hælder et glas op med Benzin , og manden skyller ned - Fy for satan det er jo benzin - Jaaaa det er korrekt , men er det 92- eller 95 oktan ? /content/gfx/smilies/smile.png
En lille dreng render rundt ude i gården med sit nye plastiksværd og råber ”menstration”, ”menstration”. Nabokonen åbner vinduet og siger : det hedder revolution. jeg er sgu ligeglad råber drengen, jeg vil sgu bare se blod.
To mænd mødes i en bar og den ene siger:
Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng. Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.
Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad. Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde:
- "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede:
- "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!
Vil du gifte dig med mig? spurgte manden blondinen.
- Det kan jeg desværre ikke, siger hun. Hjemme hos os gifter man sig altid med en fra familien. Min far er gift med min mor og min onkel er gift med min tante... og sådan er det hele vejen igennem...
SÅDAN STOPPER MAN FOLK FRA AT BLANDE SIG I, OM DU SNART SKAL GIFTES:
Gamle tanter plejede at komme hen til mig ved bryllupper, kaglende og med en
finger imellem ribbene :"Du bliver den næste"
Det stoppede efter jeg begyndte at gøre det samme ved dem - ved
begravelser......
En mand kommer susende hen ad motorvejen med alt for høj fart,
men da han kører blandt mange andre bilister med samme fart føler han sig sikker.
Dog bliver han udpeget ved en fartkontrol og senere indhentet af en motorcykelbetjent.
Da betjenten overrækker ham bøden klager manden sin nød:
- "Hr. betjent jeg synes ikke at det er fair. Vi var mange biler der kørte med samme fart.
Hvorfor er det kun mig der får en bøde?"
- "Har du nogensinde været på fisketur?"
- "Ja og hvad så?"
- "Har du nogensinde fanget hele stimen?"
En mand sidder og praler af at han kan genkende enhver form for spiritus med bind for øjnene .
Det kommer an på nogle prøver og han gætter rigtigt hver gang .
Så er der en der hælder et glas op med Benzin , og manden skyller ned - Fy for satan det er jo benzin - Jaaaa det er korrekt , men er det 92- eller 95 oktan ? /content/gfx/smilies/smile.png
En lille dreng render rundt ude i gården med sit nye plastiksværd og råber ”menstration”, ”menstration”. Nabokonen åbner vinduet og siger : det hedder revolution. jeg er sgu ligeglad råber drengen, jeg vil sgu bare se blod.
To mænd mødes i en bar og den ene siger:
Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren, får skoene forsigt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng. Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpeskideballe.
Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad. Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen, tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!"
Jeg kan godt love dig. hun sover som en sten.
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
...- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde:
- "Du er jøde, for du er omskåret!"
Manden svarede:
- "Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!"!
#8
/content/gfx/smilies/no.gif /content/gfx/smilies/weep.gif /content/gfx/smilies/sleeping.gif
